最近，少しへこむことがあって．
まあ具体的には言えないんだけど，結局は自分に対して腹が立つというか．
僕はもともと，集団生活とか組織が苦手で，小学校時代からどうも上手くいかないことが多かった．
だから仕事に対しても，逃げというか，期待されていることから少し自分を遠ざけていたように思っていて，仮にそれで認められないとしても，自分に合った実力で頑張っていければよい，という考えだった．無理に頑張って，あとで壊れるのも怖かったから．
まあでもいざそういう流れになってくると，やっぱりどうも納得のいかない部分もあって．これでいいのかと．そういう事実を突きつけられているあいまいな自分の感情や態度に腹が立つというか．
正直，3年ほど前までは，波は大きくあれど，趣味と仕事が合致するというかうまく回っていたし，一つの大きな人生での成果につながったと思うのだが，最近の僕はどうなんだろう．ずっとあいまいな態度でふらふらして人を困らせていなかったのか．
環境のせいや，いやな仕事から目を背けていなかったのだろうか．そむけるにしても，その代わりにこの部分は譲れないという，人に認められる仕事を成し遂げられたのだろうか．
そもそも認められる仕事って何？
これまで僕はどちらかというと落ちこぼれで，やっと学生時代に這い上がったとしてもまあそこそこ，というぐらいの実力で．社会人になって今の環境に移っても，はじめのうちは鳴かず飛ばずで成果も国内会議しかなく．
最近は，正直つらいことというか，やめようか，とかまで思うほど振り回されることはあったけど，それだけなのかな．腐っている自分はどこまでできるのか考えるようになっただけでも，昔の自分から成長できているのかな．
あいまいな態度をとっていて，大した成果もなく，そういう意味でのジャッジだったのか．まあそれでもいい，マイペースでいけば，というのならへこむ必要はなく喜んで受け入れるべきだしね．うーん，体裁を気にしている？自分がよくわからない．
やはりそういう自分のない自分が人を裏切って傷つけてしまっている？人には恵まれたと自負している割に？？
これ以上，僕からどれほどの人が離れていくんだろうな．
それでも元来孤独を好むとやらの僕はそれを望んでいるのか．考え抜いて生み出し続けることだけが救ってくれるというのは，僕にとっての真理ということで間違いないのだろう．
